UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDE IL PIU' PICCOLO DEGLI UOMINI.
SPECIALE FESTA DELLA MAMMA. COSTO LA META'.
NON MERITO UN REGALO PER LA FESTA DELLA MAMMA SOLO PERCHE' MI DICONO "SMAMMA".
3 GIORNI SENZA INCIDENTI.
DIVANO DEI SIMPSON.
PANTOFOLE DI RUBINI DI DOROTHY.
GIUBBOTTO DI FONZIE.
DIAMANTE HOPE.
INSERVIENTI.
Lisa, ci sta volendo troppo per i miei gusti.
- E dire che lavoro alla motorizzazione. - Ti spiace se facciamo un pisolino?
Dovro' renderlo piu' neo-classicista e meno manierista, ma fa niente.
Dici delle cose cosi' carine...
Mi sono messo davanti all'immagine, ora e' rovinata.
Bart, non e' una fotografia.
Non e' che ti dipingo dentro al...
Hai rovinato sei mesi di lavoro!
Mi dispiace molto... che non era un anno.
Ti faro' pentire di essere nato!
Gia' me ne pento, il mio compleanno e' troppo sotto Natale.
Non preoccuparti. SOLVENTE PER VERNICI.
- E ora? - Bart, temo che dovremo rivolgerci
a qualcuno piu' grande e piu' saggio.
Posso divertirmi senza che la colpa sia mia.
A dire il vero, papa', in quanto genitore responsabile, oggi,
la colpa e' in parte anche tua.
E ora cosa faccio? Patty mi ammazza.
A meno che...
non l'ammazzi prima io.
Metto il cadavere in macchina, scarico la macchina nel lago,
e metto nello stereo un CD di James Taylor,
in modo che sembri un suicidio...
Perche' invece non tagli la pittura dai capelli?
Vabbe', fa niente.
Continuo a tagliare finche' non urto qualcosa di duro.
Ed ora, comunico la notizia nel modo piu' dolce possibile.
Sveglia e guarda i tuoi capelli!
Che ti e' successo?
Chi ha disacconciato la mia acconciatura?
Io non ho fatto un bel niente nientino e neppure mi interessa.
Pero' stai bene, somigli alla Posh Spice.
E' proprio quello che avevo in mente.
Veramente avevo Scary.
Sei stato tu?
Con quelle dita grasse e il cervello grande come una pallina rimbalzante?
E vedi di non tornare!
Non ci credo che sto dicendo una cosa del genere...
Homer Simpson, sono tua!
Intendevo, sono nelle tue mani.
Imbecille.
Milhouse, sta' a vedere.
Ho messo un ostacolo alla fine dello scivolo a chiocciola.
Non e' il giorno piu' mitico di sempre?
Non ci sono piu' giorni mitici, Bart.
- Solo giorni e basta. - Che ti prende, bello?
Ieri sera e' successa una cosa.
Una cosa che mi ha stravolto.
Mia mamma ha messo il DVD di "Alla ricerca di Nemo",
ma poi e' squillato il telefono.
Cosi' ho iniziato a vederlo io.
Sapevi che c'e' un altro capitolo prima del secondo?
Un capitolo in cui si vede la madre di Nemo.
Nemo non ce l'ha una madre.
Solo dopo il primo capitolo, non ce l'ha.
Se un pesce puo' morire, allora puo' morire chiunque.
Devi vivere la tua vita finche' puoi.
Quindi ho deciso di dichiarare il mio amore per Lisa.
E' questo che hai imparato da Nemo?
Hai gia' messo in chiaro i tuoi sentimenti per Lisa!
Beh, posso metterli ancora piu' in chiaro.
Vedi, l'ho sempre fatto in modo troppo insignificante.
E' la mia sciagura... essere insignificante!
Homer, grazie alla tua attivita' di parrucchiere abusivo,
Patty e Selma hanno ricevuto complimenti tutto il giorno alla motorizzazione.
Avete uno splendido aspetto, come una salma composta nella bara.
Mi hanno detto che qui vive il parrucchiere piu' cool di Springfield.
Mi serve un'acconciatura... fra tre, due, uno, adesso.
Signora, non sono un parrucchiere.
Ho solo messo un coperchio nuovo su un paio di pattumiere.
Cento dollari?
- Marge, quanto sono in verdoni? - Cento.
Wow, wow...
Wow!
Wow. Arrivo, piano-bar dell'aeroporto.
E sono belli anche appena svegli.
Sicuro di non avere un salone?
Beh, apro un sacco di cose senza senso quando sono ubriaco, ma non mi pare.
Peccato.
Chiamami "Homer mani di dita".
Preferirei chiamarti con il tuo vero nome, se ti sta bene.
Ma non sapevo che eri cosi' bravo con i capelli.
Marge, quando si perdono i capelli, la nostalgia e' tanta.
E' come se il tuo adorato cane ti fosse morto sulla testa.
Spero per te che non ti stai spazzolando di nuovo i capelli.
No, sto solo... esplorando il mio corpo.
Lo spero bene!
Capelli, vi amero' anche quando sarete vecchi e grigi.
Adesso vi faccio vedere io.
Ora che la mia castana e soffice chioma non c'e' piu',
sogno di tagliare capelli, di acconciarli, e accorciarli in cambio di soldi.
Forse dovrei aprire un salone di parrucchiere.
Beh, sul Newsweek c'era scritto che cambiare lavoro fa bene,
subito dopo hanno licenziato tutti i loro editori.
Si', ma se non riuscissi a trovare una proprieta' commerciale in affitto?
- GRAZIE PER 20 SPLENDIDI ANNI. - APERTURA COI FIOCCHI, FIACCA CHIUSURA.
- ADDIO. - FALLITO.
- SEI DOLCE COME IL MIELE. - ORA TI AC-CIUFFO!
Credevo che alla gente piacesse raccogliersi il miele da sola.
Non gli e' piaciuto proprio per niente.
Attenzione, amanti dell'amore.
Che tutti sappiano,
Lisa Simpson e' la bambina piu' intelligente, piu' dolce,
piu' perfettissima di tutto il mondo.
E non avro' pace finche' non saro' il suo fidanzato.
So che ti piace la musica, Lisa,
percio' eseguiro' una canzone d'amore che ho scritto io...
per te.
Proprio cosi', e' un theremin.
# Secondo le maestre, il dentifricio non si deve mangiare, #
# lo dicono per farti sputare. #
# Ho mangiato il dentifricio, mi e' piaciuto il sapore,#
# sono svenuto e ti ho sognata, mio amore. #
Okay. Prima di tutto,
non e' mai saggio usare la parola "sputare" in una canzone d'amore.
# Lisa, Lisa, fanciulla cosi' bella, #
# con il vestito cremisi e capelli a stella. #
# Scusa, ma di ammirarti non mi stanco mai, #
# cerca tra tuoi pensieri e mi troverai. #
Percio', Lisa, io ti amo.
Il mio amore e' contraccambiato o no?
Mi dispiace Milhouse, ma io non ti amo e non ti amero' mai.
Per me era bellissima.
Davvero?
Si', era romantica e in rima.
Beh, ho usato il dizionario delle rime,
ma ti da solo opzioni.
Il lavoro del poeta e' dire: "Suppongo che sia questa."
Mi chiamo Taffy.
Ti va di aiutarmi a riportare il theremin nel ripostiglio degli audiovisivi?
Un appuntamento.
Quel theremin si e' ripagato da solo, eccome.
ORA TI AC-CIUFFO!
Apu non fa altro che parlare di Lady Gaga tutto il giorno,
che non sta facendo niente che non abbia gia' fatto Rava Khatan vent'anni fa,
mentre era un membro del parlamento.
Ma dai, come puo' una donna giovane come te sapere cosa accadeva vent'anni fa?
E' strano come il mio Timothy faccia sempre battesimi con rito abbreviato
quando c'e' una partita di basket che vuole guardare.
- Il peggiore dei saputelli! Non posso... - Indossa le stesse calze per un mese!
Potrei parlare e parlare, ma...
Papino, ma mi stai ascoltando?
Ho un sacco di cose da raccontarti.
Il postino ha fatto l'altro lato della strada prima del nostro.
Alla fine abbiamo scoperto che era un sostituto.
Mi dispiace, tesoro.
Per tutto il giorno mi tocca sentire donne che parlano.
Non e' il momento!
Ehi Lisa, quei libri non si raccoglieranno da soli.
- Di solito lo fa Milhouse. - Ciao ragazzi.
Ti sono caduti i libri, Lisa.
Quando li raccogli, sta' attenta a piegare le ginocchia.
Sai cosi' tante cose sulla meccanica del corpo.
Beh, ho messo molti apparecchi ortopedici nella mia vita.
- Questa pupa e' davvero cotta di te! - Altroche'.
Questa mattina abbiamo raggiunto la seconda base,
durante la nostra passeggiata intorno al campo da softball.
Perche' una ragazza di quinta popolare come Taffy
dovrebbe interessarsi ad un Milhouse come Milhouse?
Non lo so. E' uno di quei misteri,
tipo, come fanno i miei vestiti sporchi ad arrivare puliti nel mio armadio?
Beh, scopriro' il motivo, perche' questa cosa...
Le ginocchia, Lisa! Le ginocchia!
Oh, si', hai ragione.
Lo so che Kirk non sopporta che il cane preferisca me,
ma Rex sta solamente dominando il maschio piu' debole.
I bassotti nani fanno cosi'.
E' vero. Gli uomini sono proprio dei cani, e viceversa.
C'e' qualcuna di voi che vuole solo tagliarsi i capelli senza fare conversazione?
- No, non io. - No, no.
Ehi, io non voglio fare conversazione.
Voglio solo che tu ascolti mentre io parlo del perdente con cui sono sposata.
Davvero ottime queste forbici.
Per tutto il giorno mi raccontano storie stupide, senza senso e noiose
e io devo stare li' ad ascoltarle con un falso sorriso stampato sulla faccia.
Beh, Homer, qui sei al sicuro. Puoi dimenticarti tutto cio' che hanno detto.
SOTTOMESSO DAL SUO CANE.
MASTICA IL NASTRO DELLA BIBBIA.
SI PERDE IL TELECOMANDO TRA I ROTOLI DI CICCIA.
PIANGE NEI GIORNI DI NEVE.
IDIOTA.
RUBA LAMPADINE, FA PESSIMI MASSAGGI AI PIEDI, NON VOTA MAI,
DROGATO DI INTERNET, NON RISPETTA GLI STOP, NON COMPRA LE MUTANDE,
HA PAURA DEI RAGNI IN BAGNO, MANGIA LA PIZZA AL CONTRARIO.
Se vi guardo, vedo solo le manie che fanno impazzire le vostre donne!
Manie! Manie! Manie!
Calmati, Homer.
UCCIDE.
Che gli e' preso? DUFF UCCIDE LA SETE.
DUFF, L'ASSASSINA DELLA TUA NOIA.
Che strambe pubblicita' stanno facendo. FAI A PEZZI LA TRISTEZZA CON DUFF.
TORNERO'.
MAI PIU'.
Homer, puoi darmi un'aria speciale?
- Mi spiace, Sarah, mi sono ritirato. - Ma stasera c'e' il ballo della polizia!
E se deluderai la mia Sarah, ti rendero' la vita molto difficile.
Voglio proprio vedere.
- Dove stai andando? - Mi scusi.
- Dai! Mi lasci... - No, no.
Io... so anche fare dei rumori molto fastidiosi.
Dai, amico, non rompa!
La smetta!
Okay, okay, ha vinto.
Le insegnero' come fare l'amore con sua moglie.
- Cosa? No, devi solo tagliarle i capelli! - Giusto.
Homer, pensavo che avresti chiuso.
Non posso. Non me lo lasciano fare.
Lenny, comportati da amico e segami via le mani.
Perche' non fai qui quello che fai alla centrale nucleare?
E cioe'... lavorare da schifo?
Lavorare da schifo! Ma certo!
Cosi' ho detto a Timothy che non poteva sempre ispirarsi a Seinfeld per i sermoni.
Oddio!
Sono come Mozart e Johnny Knoxville,
il mio genio non puo' essere fermato!
C'e' una sola soluzione!
Commettero' un parrucchiericidio.
Ma perche' niente puo' uccidermi?
Ehi, e' la pagina di Taffy.
Vedo che e' "impegnata".
Finiscila, voglio solo capire che intenzioni ha con Milhouse.
Una ragazza come lei potrebbe avere uno di quinta,
magari perfino Kyle LoBianco!
Ho sentito dire che va sempre in vacanza in California.
E' la prima cosa che sanno tutti di Kyle LoBianco!
Taffy trama qualcosa.
E non lo scopriro' stando qui seduta al computer.
E' ora di mettermi gli stivali da combattimento!
Ti piacciono?
Non sono male, se non faccio caso al fatto che tu fai schifo.
Povero papino.
Marge, li senti? Ascolta!
Sono i capelli che crescono! Crescono di continuo!
Biondi, castani, ramati!
Adesso basta!
Mi servono dei colpi di sole per un addio al nubilato.
Inizi dal risciacquo! Scio'!
Vi prego! Vi comprero' anche... i prodotti!
Tieni, amore mio.
Grazie.
Qualunque cosa per il mio cucciolo Milly.
Chi scodinzolerebbe dietro a Milhouse in questo modo?
Dopo averli pedinati tutto il giorno, ho imparato parecchie cose su quella pazza.
Buonasera.
PROMONTORIO DOVE TENERSI PER MANO.
Non riusciro' mai a fare i compiti stasera.
E va bene, sorella, a che gioco stai giocando?
Stiamo solo cercando di recuperare il nostro rapporto.
A letto e' come una bella Fiorentina,
ma fuori e' una pappina insipida.
Scusatemi tanto.
Lisa?
Ancora lei!
Gia', Lisa, perche' non mi lasci in pace?
- Tra noi e' finita. - Per te non e' mai finita.
Milhouse, sei un tipo fantastico,
ma c'e' un motivo per cui tra noi non puo' funzionare.
E' perche' quando ho messo i pantaloni col risvolto
si sono riempiti di foglie?
Quello non e' stato un gran giorno per noi.
Ma... e' perche' tu sarai sempre innamorato di lei!
La crostata di mele gli piace tiepida con una pallina di gelato sopra.
Auguri.
Non vuoi che stia con te,
non vuoi che stia con un'altra.
Quando devo essere infelice per farti contenta?
Milhouse, io...
Lisa, vuol dire che ti piaccio?
Si'. No!
Non lo so, vuol dire che...
che la vita e' piena di sorprese
e che non bisogna mai mollare.
E che sei carino al chiaro di luna.
Va tutto alla grande per Milhouse!
BALLO DELLA POLIZIA. LE FORZE DELL'ORDINE DANZANO.
Dottor Julius Hibbert e signora!
Il signor Disco Stu, non accompagnato!
La fidanzata non si sentiva molto bene stasera.
Krusty il Clown e la fidanzata di Disco Stu!
Il signor Homer J. Simpson e Marge Bouvier Simpson!
I suoi capelli!
Fatti da parte, statua di Lard Lad,
questa e' l'ottava meraviglia di Springfield!
Hai superato te stesso, Homer!
Oh, si', signore. Ho superato me stesso.
Ho superato me stesso non facendo proprio niente!
- Non dica assurdita'! - Temo che sia tutto fin troppo vero.
Mia moglie mi ha tradito...
con un altro parrucchiere!
- Un altro parrucchiere? - Chi e'? Dobbiamo saperlo!
No, no, no, no, no, no, no, Julio e' il mio piccolo segreto!
- Ho parlato troppo! - Julio?
Esatto, signore. Non c'e' mai stata lamentela
a cui non abbia risposto con un comprensivo schiocco di lingua.
Sono fatto cosi'. Okay, le prime cinque clienti avranno uno sconto.
E alle successive cinque raccontero' segreti sulle prime cinque.
Forza, mettetevi in fila.
Ha funzionato alla grande.
Come se un altro avesse potuto farmi sentire cosi' bella.
Tesoro, grazie per avermi salvato dall'orribile vita
che e' toccata a Warren Beatty in "Shampoo".
E' ora di ricambiare il favore.
Papino, mi stai facendo arricciare le dita dei piedi.
Tu si' che sai come rendere felice una donna.
Basta che questo non implichi che devo perdere peso o cambiarmi le mutande.
Sottotitoli: rikyrich, pablovich, bakki.
Revisione: bakki.
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